Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Мой Неаполь. Часть 2

Я давно мечтаю сесть и написать цикл эссе о Неаполе.
Однажды я уже начинала этим заниматься .

Знаете, многие мои друзья пишут отчеты и отзывы о городах, в которых были проездом, на экскурсии или отдыхали. А еще много моих друзей уже побывали в Неаполе. И отзывы я получаю примерно такие. "Я в потрясении. Сумочку на протяжении поездки прижимала все сильнее и сильнее с каждым метром". Или даже так "Я закрылась в машине, пока мой молодой человек вышел на улицу, чтобы узнать дорогу, и сидела там тише воды, ниже травы".

Теперь по порядку. Неаполь - это не город, не место, и не экскурсионный центр. Это культура, это древняя цивилизация, это место, где все живет и движется по неписаным законам. Не стоит пытаться понять Неаполь с наскока, или даже сделать какие-то выводы. Здесь одной прогулки по набережной или обеда в пиццерии недостаточно. Тут нужно погружаться на глубину, без страховки и защитного костюма. Ведь Неаполь - это не Италия, и это даже не ее отдельная часть. Это самобытное, аутентичное место, в котором все по-честному.

Ни один неаполитанец никогда не назовет себя внутри страны итальянцем. Никогда. Он из Неаполя. И если для итальянского севера где-то здесь, на берегу Терренского моря, начинается Африка, то для жителей Неаполя, только здесь и есть истинная Италия.

— Простите, вы неаполитанец или итальянец?
— Что за вопрос?! Конечно, неаполитанец!
— Но ваш акцент…
— Я долго жил на севере.
— Добро пожаловать домой! Как там, в Италии?
— Платят неплохо. Но итальянцы — придурки.
— Точно

Тут важно провести пояснения. Уроженец Неаполя итальянцем себя не считает. Многие даже обижаются, когда в них не узнают коренного жителя Неаполя, столицы древнего неаполитанского королевства. Итальянцев в Неаполе считают придурками. Неаполитанец — умный, хитрый малый, а итальянец — тупой тормоз с севера. Именно тормоз. Вся жизнь Италии зависит от Неаполя. От салями, оливок, моцареллы, вина со склонов Везувия и сыра.


Кстати, Неаполь - это еще и живой, ходящий на двух ногах, фольклор каждого из жителей. Неаполитанцы не очень понимают, что и о чем бормочут на севере. Пословицы в ходу — и те не итальянские, а местные, что каждый раз подчёркивается фразой “В Неаполе говорят…”. Местная мудрость границ не знает, на любое событие в мире получишь вопрос: “Знаешь, как об этом говорят у нас, в Неаполе?”. Я, кстати, искренне советую, не спорить. У всех, конечно, есть свое мнение. Можно поразмахивать руками и покричать, но упустить такой колорит и такой шанс узнать и услышать что-то интересное, что всю жизнь сожалеть будешь. Это все напоминает карело-финский поэтический эпос "Калевала". Сейчас людей, знающих эти сказки и песенки совсем не осталось. Разве что подслеповатые и глуховатые старики, которые в своих ветхих домах в заброшенных карельских деревеньках напевают их любителям и собирателям фольклора. В Неаполе фольклор жив. Его любят, им гордятся. Дети в семьях знают все фразочки, метафоры, присказки и ругательства, о рождении которых ходят легенды.

В Неаполе свой язык. Но даже не так. В Неаполе, и десятках ютящихся у подножия Везувия городков, свой особый язык. В каждом населенном пункте есть диалекты. Но вы ведь представляете себе юг Италии и поднеаполье, правда? Один город перетекает в другой по ходу длинной улицы. В доме номер 15, который географически принадлежит, скажем, к Castellamare, говорят "синьйоор", а уже в доме номер 27, который, как вы успели догадаться, уже в Помпеях, скажут "оммм сигноооо". Итальянского в неаполитанском немного. Римляне, скажем, неаполитанца не поймут. И миланцы тоже. Простой пример. Вот потрясающая неаполитанская песня - Comm'ommo si nu bluff.


В переводе на русский это значит примерно следующее - "Как мужик ты ничто" или дословно "Как мужчина ты блеф".
Первый же комментарий под записью на чисто итальянском  - Ma che significa comm'ommo si nu bluff.? (:
Девушка из Пармы пытается понять, что же значит эта фраза. Все просто - на итальянском comm'ommo si nu bluff будет Comme uno uomo sei e Bluff.

Да и как тут разобраться? В школах язык Неаполя не преподают, а де-факто он есть. Откуда? С улицы. Из семьи. Записан в генах. Мелодика неаполитанского языка — арабо-испано-французская-итальянская смесь. Тут не то что без ста грамм, тут и после бутылки не стоит пытаться осилить.
За три с половиной года, что я знаю своего мужа, я осилила ругательства и основные фразы. Вероятнее всего, пойму, о чем идет разговор. Но мой муж бы точно сейчас махнул на меня рукой и выпалил бы что-нибудь на чисто неаполитанском. Но что интересно! Некоторые наши, приехав в Неаполь лет пять-шесть назад вообще без знания языка, легко ухватили неаполитанский, и говорят на нём, как на родном. Например, помощница моего парикмахера украинка Таня просит говорить с ней либо на неаполитанском, либо на русском. По-итальянски она не понимает.


Но если серьезно, в Неаполе совсем не обязательно все понимать. Иногда просто достаточно видеть. Не пытайтесь все понять. Просто почувствуйте!

x_1cd9f9b1
x_5a5cb14a
x_312c3871
x_9677ffb0
x_15943deb
x_60788af8
x_cdf36f35
каблучки

Семейное счастье

Проснувшись в семь утра и потратив пять часов на рутинную редакторскую работу, я выудила 30 минуточек, чтобы вздремнуть. Предстояла 300-километровое путешествие. Мы собираемся в Брюгге. Смотреть, за что этот город внесен ЮНЕСКО в достояние человечества, и убеждаться, что Атлантический океан прекрасен.

Свернувшись калачиком на диване, строго-настрого наказала мужу разбудить меня в 12. Он так добро на меня посмотрел, укрыл одеялом, почесал мне пяточку, что я уже стала предаваться сну. Как, вдруг, мой покой был нарушен фразой о том, что эти 30 минут он использует на то, чтобы собраться. Собраться! Вы слышите!? Пока вы спите, ваш муж решил собрать вещи!

30 секунд спустя.

 - Аморе, прости, пожалуйста, только хотел уточнить: мы поедем с маленьким чемоданом или сумкой, - вкрадчиво начал он.
 - С сумкой. Черной. Висит на двери. Та самая, которая под коричневой, на двери в спальне, - уточнила я.
- Черная - это которая большая, ты ее покупала летом, или та, которая темно-синяя?
- Никол, черная! Большая. Мы с ней в Неаполь ездили..
- Ааа

5 минут спустя.

- Аморе? Амо-ре, - вкрадчиво так. Почти шепотом.
- Дааа, - протянула я, приоткрыв глаз.
- А рубашки брать? Мы ж в ресторан пойдем...
- Возьми!
- А какую - в полосочку фиолетовую или в клеточку голубую?
- Никол, возьми обе. И дай мне поспать. Ну хоть 20 минит.
- Все-все-все. Прости.Понял.

30 секунд спустя.

- Куку (мое подпольное имя).. Кукочка... (вариант, когда очевидно можно получить от жены)..
- Да, Никол..
- Прости, пожалуйста, а то я забуду.. А что рубашка - это мужской род?
- Почему мужской, Никол?
- Ну вот одна - рубашка, а две как? Рубашки? Это как штаны?
- При чем тут штаны? Одна - рубашка. Две - рубашки. Один - слон. Два - слона, два - коня, два - вредных мужа..
- Ну чего ты злишься? Где твое терпение? Вот родятся у нас дети.. Все я понял теперь.. Одна- рубашка. Две - рубашки. Женский род.

Я еще раз попыталась заснуть. Но услышала, как на кухне загремели кастрюли, зашумела вода. Я уже предвкушала, что в благой в теории идее приготовить нам обед спрятаны капканы вроде: "Любимая, а чеснок у нас есть? Да, а где? А почему ты его тут положила, я его в другом месте искал". Или: "Куку, пожалуйста, ты можешь мне помочь и подержать крышку?".

Сон не удался. Пишу пост и смотрю на него. Такой красивый. Такие вкусные небритые щеки, за которые хочется ущипнуть. Рубашку, конечно, нужно достать из сумки и погладить. И все переложить заново. Нужно отработать еще 3 часа и взять его за руку и поехать, куда глаза глядят, потому что с ним неважно, где, как и сколько. Важно, что в нашей жизни всегда будет: "Куку, дай, пожалуйста, шоколадку; почисти мне, пожалуйста, мандарин и достань мне, пожалуйста, салфетку".

А за окном машины будут сменяться пейзажи Германии, Бельгии и других стран. У нас будет громко играть любимая песня и мы будем петь, не попадая в ноты и смеяться. А выспаться, в конце концов, можно и в другой жизни. В этой слишком жалко лишать себя прекрасного.
каблучки

Мой Неаполь. Часть первая

Глуп тот человек, кто считает, что Неаполь это только пицца, горы мусора и мафия. Все это тут есть, но не этим прелестен Неаполь. Разглядеть этот город поверхностно, перепрыгнув с одного туристического автобуса на другой, может каждый. Потом появляются слова о грязи и пицце. Неаполь он другой. Я провела тут больше времени за последние два года, чем в любой другой точке земли. Неаполь - уникальный, аутентичный, колоритный, особенный.

Около двух месяцев назад мы поехали с моим новоиспеченным мужем подавать документы на вид на жительство. Дорога к миграционному офису с самого начала как бы намекает, что ты иммигрант и твое место, ездить вот именно по ЭТОЙ дороге. Везде грязь, в 12 часов дня на проезжей части одного из самых странных районов Неаполя стояла престарелая проститутка. Да-да, именно престарелая, но и именно такая, какой должна быть, следуя ее профессии. Гидропиридно блондинистая, в чулках, корсете, через который переваливаль необъемная грудь. Ее присутствие не удивляло никого. Вообще, район, где находится миграционная служба, престранный. Он, честное слово, не неапольский. Все вывески в округе давным-давно написаны на китайском, на всех заправках и во всех палатках работают ливийцы, а протереть окна машине на светофоре бегут, сломя голову, пакистанцы. Боже, где я? В миграционном офисе людно, но тихо. В очереди передо мной 64 человека. Склонив голову на плечо любимому, слышу отчетливо неподалеку:

- Зина, ну я тэбэ говОрю.. На кой чорт тебе эта справка? Усе и так решить можно.....

При всем при том, что вспоминать про миграционный офис, и вообще про все, что связано с итальянской (читай, неаполитанской) бюрократией, мне не хочется. Ибо, я свое отстрадала, отсидев в "заключении" в Неаполе 47 дней в ожидании вида на жительство. Я все же мазками отмечу пару моментов из жизни обыкновенного казенного заведения. Пару дней назад, когда я уже молила дядю-начальника, чтобы тот позвонил другому дяде-начальнику, чтобы в конце-концов самый большой дядя-начальник уже расписался в моем пермессо ди соджорно, позади меня раздался крик. 

- Эй, Джузеппе, у нас тут проблема! Хе-Хе! Прими вот эту бедную албанийскую пару! У них запись была на 30 ноября, но их при выезде с острова Искья задержала Нндрангетта! (Одна из трех итальянских мафий, которая по логике орудует в Калабрии, но по всей видимости, растянули свои руки и до неапольских окретсностей)

- Эгегей, порка ми серия, фильи ди путана (здесь идет непереводимый местный диалект). Ну что ж, дай им талончик, я их приму. Сеньора, прекратите плакать, здесь вас никто не тронет! Посмотрите, даже дождь на улице прекратился, сейчас все решим...

Сегодня с утра мы поехали с моей свекровью выбирать бомбоньеры для свадьбы (церковной), которая планируется на сентябрь. Кто не в курсе, что такое бомбоньеры ( я тоже вначале была не в курсе), это такие маленькие подарочки, которые пара дарит всем гостям, кто приехал на свадьбу. Процедура эта важная, так как по бомбоньерам судят и о паре, и о гостеприимстве, и вообще - о том, кто и что невеста. Ведь, не все, как правило, знакомы с женихом и невестой до свадьбы. А как вы хотели? Родственников много! А как объехать сеньора Лино в Милане, сеньору Кармен из Перу и сеньора Массимо из Турина за всего какие-то пару лет? Сложно. А на свадьбе гуляют все. Все, как в России!

И вот держа в голове, что может подумать обо мне сеньор Лино, сеньора Кармен и прочие прочие, мы с мамой приехали в магазин бомбоньеров. Серьезно! Приличный такой магазин, заваленный от и до всякой нечистью, найти среди которой то, что нужно, крайне сложно.

На пороге нас встретила Мария. Она давно в этом бизнесе. Знает всех людей в округе, знает все рестораны, где можно играть свадьбу и точно помнит, у кого сколько детей, и кому уже давным-давно пора под венец. Но кризис, штука непростая. Тут особо не развернешься, и бомбоньеы покупаются неохотно.

- Сеньора! Вы же уже сеньора? ахахахаха, - обращается она ко мне. - Вот посмотрите какие рамочки? А что если их в конверт, а на него ленту красную? Красную? Нет - нет, какую вам красную, вы же еще совсем пиколлина! Ахахахах. Верно, сеньора Анжела? Совсем маленькая еще. И как вот так выскакивают замуж в 22? Тебе ж 22?

- 24.

- ла-лай... Неважно, все равно, пиколлина. Ахахаха. Ну так о чем мы? Вот, рамочки, с брилльянтинами? Как своровски.

- Нет, никаких бриллиантинов не нужно, пожалуйста. Давайте, что-то попроще и ближе к классике.

- ООООО!!!! У нас же новые поставки. Ла-лайййй. Сейчас-сейчас. Вот, вот...подождите, не открывается. Паскалино, черт побери, где у нас ножницы. Розы не могу открыть!!! Порка ми серия, манаджо марина... Вот, смотрите, какая прекрасная красная роза на стеклянной ножке.

- Нет.

- ЧТо нет?

- Розы на стеклянной ножке - это нет.

- Но смотрите, какая она красная! Можно же посыпать блестками! Ла-лай.

- Мария, вы меня, наверное, неверно поняли. Мне не нужны розы, блестки, стеклянные ножки и брилльянтины. Мне нужно что-то классическое и простое.

- Но роза - это же классика. 

- Давайте так. Я не переношу искусственные цветы. У меня ассоциации с похоронами, а у меня все же свадьба. 

- Вы что хороните людей с искуственными цветами?

- Не только, но преимущественно. Это неважно. Розы - нет. К тому красные, к тому же стеклянная ножка. И еще, прости господи, брилльянтины.

- Сеньора, Анжела! Я не знаю, что она хочет! Новая коллекция пришла, только открыла, тут розы, красные, а она мне похороны. Нет, даже  не думайте, что вы могли меня обидеть...

- Таня не хотела вас обидеть. Просто, может, все же обойдемся без роз и брилльянтин..

В итоге, бомбоньеры, были выбраны. Мария все-таки оказалась профессионалом. Собралась, отбросила мысли и обиды на счет красной розы и переключилась на что-то другое. Это другое будет в подарок и на столах. Так что тайна  пока остается тайной. Но мысль о том, что с Марией мне еще несколько раз встречаться нужно переварить. У нас впереди согласование цветовой гаммы и размеров. То ли еще будет. Ла-лай.